detkey_v_kletke

А вот стоит влюбится, и все сразу свершится!.. Странно, как все меняется со дня на день... И как же интересно и странно, что сразу появляются возможности в жизни осуществить задуманное, просто знать чего хочешь... Задумала я раздобыть большие деньги простым путем, как тут же подворачиваются возможности их поиметь, если поимеют, конечно, тебя, и не только в физическом, но и моральном плане, просто так не прокатит, нужно встречаться и общаться с человеком, которого ты не хочешь, и ты думаешь, фу, да ну его на фиг, одолжу, буду отдавать полгода, ущемлять себя в чем-то, но не буду продаваться какому-то, может, для кого-то и неплохому мужчинчику, но такому нежеланному для меня, где же ты милый, любимый, мне нужен только ты, приехал, наконец-то, я счастлива, я так соскучилась, я забыла все эти циничные мысли как дурной сон, не вышло из меня продажной сучки, необычная девушка, которая так обычно просто хочет любви, и счастлива, когда она её встречает, улыбается, светится как весной, на осенних улицах, в слякоти, не видит её, а  танцует и поет в душе, как же хорошо, и как же было плохо, и как все оказалось неизменно, бесплатный сыр в мышеловке, а мышь будет крутиться чтобы заработать свой заветный сырочек, мечту номер один на сегодня.  

Странное слово "продажность"... ПО сути все продаются, если надо, кто подороже, кто подешевле, кто какую себе цену назначит... По сути нет альтруизма в жизни и всему есть своя цена. Отношения всегда взаимовыгодны, и вопрос не обязательно касается денег. Все действуют в соответствии со своими интересами. Потребительская позиция не осуждается, а приветствуется, закон джунглей, нашей сурово-веселой жизни. Это игра и таковы её правила. Но! Когда дело доходит до конкретной продажи, с циничной позиции взаимовыгоды, то как-то не по себе становится... Хотя все продаются каждый день, особо не обращая на это внимание, природно это выходит, называется красивыми словами... Брак - это проституция, я возмутилась, когда это услышала, но это ведь так... Бизнес распространяется не только на профессиональную сферу, но и на человеческие взаимоотношения личного характера. Да и не только человеческие, у животных тоже. Но опять же то "но", о котором я. Оно в том, что мозгами ты приходишь к такому трезвому пониманию реальности, как становится противно, так гадко, фу... Очередная порция слива в моем жж.

Оказывается, я однолюб. Однолюба. Однолюбива… ну, не так уж и важно как это звучит, суть одна. Люблю я одно и  точка. Что-то не сильно слова сегодня мне помогают. Но… нас не смущает корявость фраз, мы то всё поймем, шизо у нас работает исправно. Так вот. О любви. Если я люблю страну – то это только Франция. Я пыталась полюбить другую страну, но не могу. Если я люблю машину – то это ягуар. Ягуар и все, и ничего не могу с собой поделать, я пыталась, честно. Ведь не стоит быть такой ограниченной в сердечном выборе. Можно и себя проверить, узнать что же я ещё могу. А, оказалось, не могу. Вот люблю я кошачьих и точка, старалась полюбить жирафов… никак,  вот чтобы это наблюдение значило? Отвечу я, раз уж я тут сама с собой отлично общаясь уживаюсь. В этом есть оч хороший момент признака задатков желания постоянства, стабильности, хорошего знания себя. Такой вот легкий и лаконичный ответ. Ну, приятного вечера, красавица! 

Чудовище жыло внутри Неё. Оно уничтожало Её внутренности и Её внешности. Оно уничтожало Её друзей и кормило Её врагов, пусть даже если и те и другие не существовали в этой реальности. С этой реальностью были также проблемы. Оно уничтожало Её жизнь и не допускало возможности жизни кроме как без Него. Оно овладевало Ею и она не могла противостоять ему. Она понимала, что Оно управляет Ей, но иногда Ей казалось, что нет никакого Чудовища, а это все Она. Смесь горячих слёз, горячего отчаяния и жгучей ярости, в обратном порядке по событийности, убивало Её и всё, чего Она добивалась так долго и мучительно. Она не знала.. Она искала что, Она искала как, но видимо не так старательно искала. А пока Она не так старательно искала, Оно старательно разрушало Её и столь дорогую для Неё жизнь.

Она вдыхала и кашляла. Она задыхалась. Она силеда на утёсе горы и мечтала прыгнуть. Она смотрела на солнце. Солнце даволо ей жить. Она жила внутри солнца, солнце жило внутри неё. Оно давало ей жить. Она шагала и думала. Она существовала. Солнце давало ё жить. Она стояла и думала. Она стояла и чувствовала. Жить, не жить, существовать. Она пошла жить. Стон вырвался из неё, превратился в крик.  Вода перешла в кислород, о, это больно. Она пошла жить. А жизнь ли это и что же жизнь?

Чёрно - белое катафе рассказывало ей как она живёт на самом деле в денный момент. Так как данный момент у неё был хреновый, она слушала того самого катафе. Было бы ещё кого послушать, но слушать не желалось и говорить не моглось. Оказывается жизнь в тот данный момент складывалась так, что живет она лишь в тот опять же момент, когда у неё есть то, что даёт её жизнь. Когда то, что даёт ей жизнь уходило, она спокоёно - буйно существовала, к чему потихоньку начинала привыкать, пока не появлялось то, что даёт её жизнь. К тому она тоже привыкала и случался казус при расставании каждый раз, и, соотсественно, каждый раз при встрече. И вот проблема в том, как сказал её катафе, что есть некая зависимость в том, что даёт ей жизнь, ну и как же ей не быть если в данном моменте её жизни не может быть по-другому. И изменить своё отошение к данной ситуации, как извесная поговорка гласит, она не может, ведь отношение выплывает именно из той ситуации в которой оно порождаеся. Вот такой вот казуз и катафе составляют часть её данной жизнии и существования, которыми она может коим - то образом дышать в данный момент. 

Как звучит... Грустно, хрен знает почему, нач сделал все возможное, чтобы я его захотела, но все же грустно... Столько сил, надежд, горького и сладкого опыта... Отношения с работой похожи на человеческие отношения: влюблённость, надежды, перспектива, разочарование, разрыв, грусть... Вот так вот... Искала где высказаться, вот и нашла себя... Посидеть бы с собой, поговорить, вспомнить, похоже на ритуал прощания с прошлым. Обязательный атрибут при вступлении в будущее. Так посидим же.

Ну что ж, приступим! Самое время для революции.

 Слёзы, противоречя законам гравитации, стучали БУМ-БУМ-БУМ! по башке так, что соображалось с трудом. Ничего не понимая, не зная что делать и к чему прийти она рыдала. Рыдала открывая кабинет, сползая на пол схватившись за стул, обняв как единственную жилетку на Земле, набирая воду в чайник, включяя комп... Вобщем нормальное начало рабочего дня... Он всё резонно говорил, да так, что она и мечтать о таком не могла. Маман тоже была на удивление права в своих словах и поведении, хотя они и не являлись поддержкой для неё. Когда же это все уже закончится, и какой дурак так любит этот день...

 Сменила бы картинки, актуальность утрачена, но как же лень... Помешалась на кулинарных рецептах и женской слабости. И то, и другое возможно лишь при наличии мужчины. Сильного и с хорошим аппетитом... 
Черные волосы по всему дому, но что же делать, если ты решил завести черную кошку. Куда завести? Кто кого ещё и куда заведёт.. Или вы друг друга заведёте?.. Да, куда же без капли абсурда в ложке нормы. Если, конечно же, норма - не абсурд. 
И, да, определённо, самое время сменить картинки.

 Возможно, больше чем на то требуется времени женщина проводит на кухне не из-за фанатичной кухарке в себе или любви к чистой раковине, а просто чтобы сбежать? К тому же это место прекрасного творческого самовыражения...

Если сложить все капли, то получится вода, но зачем лить воду, если слёзы так красивы...
Сидишь так над деревом, и думаешь, а вдруг полетит? Почему бы и нет, если в жизни все так и происходит. Кто его знает, какой сценарий она уготовила? Вот и дерево с птицы взлететь может при таких раскладах...
Когда ветер описывает круги вокруг стального куба, разве углы помешают ему превратить куб в шар? Кто-то любит ветер, а я люблю дождь. А что? Солнце с дождём тоже неплохи в тандеме.
Золото опыта рулит в сравнении с цветами молодости, но как же богачи любят возвращать свою обложку к глянцу. А какая разница, если глянец все равно станет пеплом, жертвой манипуляций ветра, крутясь в вихре будет вспоминать лишь о самом главном, что было в его жизни, пусть даже в самом её начале, хотя может потому к глянцу и стремятся, чтобы вернуть то незыблемое, неповторимое, то хрупкое, нежное, то глубокое, дорогое, древнейшее, что может быть в природе человеческой, что дает нам смысл жить, а не существовать. Выживать, ждать, бороться. Любовь, конечно. Кто же ещё? На вершину мира, или вглубь войны - это уже не имеет никакого значения. Это всё.

 

 Празднество жизни заключается в одной маленькой золотой рыбке, которую каждый даже если и в силах словить, то не факт, что удержит. Вот такое вот слово - празднество. А что нет такого? Может и золотой рыбки нет?

Психея закончилась, закончились все гештальты вчера. Почти... точно, чувствую же, чего-то не хватает... Ну позакачивала вчера порядочно, похмельный синдром не молчит с утра, фак, этж работать надо... Короче не Психеин это ход уже. Мой и точка. Сообразила, что я с собой отличный тандем.

Что, детка, унитаз закончился, больше не пишешь?
Да, Психея, теперь твой ход. 

 Как хорошо подраться с человеком, к которому не равнодушен, выпустить пар, весь негатив, который накопился к нему, невысказанный, подавляемый.. Выпустить на волю скрытое желание врезать ему за все тухлое, что было между вами, вести бой. С наилучшей тактикой, играть в шахматы, не зная шага партнёра, удивляясь его новизной ходов, и разочаровываясь из - за предсказуемости... Быть в свободном полете, и получить удовольствие от победы. Кратковременное, ведь, не думала, что он так рано сдаться... 
Как хорошо, держа мундштук с дымящейся сигаретой в туалете университета, высказать профессору свое мнение о том, как галимо создана программа сдачи экзамена, ведь сколько можно пересказывать содержание других теорий и мнения их создателей, и что лучше б спрашивали взгляд студентов на проблему, ведь к 5му курсу, могли бы сформировать, зачем эта шаблонность...  
Как хорошо выстраивать границы, пить пиво в обед на работе, говорить без предрассудков о сексе, улыбаться на улице, петь на улице, особенно если одна, особенно если не оперная дива...
Как хорошо расслабляться, как хорошо творить небольшие победы... 

Цветочек очень красиво открывает и закрывает глазки. Попав ко мне домой, расцвел в полную силу. Уже долго стоит, красивый такой. Связанно это ли с человеком, который его подарил, как говорится, с добрых рук, или с тем, что поселился в бокал, в котором некогда находился бренди, оставив после себя остатки-сладки, не знаю. Но это очень приятно...

 При наличии задатков определенных качеств или при их отсутствии всегда есть возможность развить эти качества или сформировать их...
Ушла паника, появился смысл.
Значит есть поставленные задачи, которые необходимо выполнить. Задачи заключаются в формировании в себе отсутствующих и развитии имеющихся в наличии следующих качеств: 
1) уровень интеллекта;
2) запас необходимых профессиональных знаний;
3) впечатляющая, неординарная презентабельная внешность;
4) честность;
5) здравый смысл;
6) инициативность;
7) социальное и экономическое образование;
8) высокая степень уверенности в себе;
9) надежность;
10) ответственность;
11) стремление к занятости;
12) активность;
13) эрудированность;
14) скромность;
15) устойчивость взглядов;
16) способность понимать других;
17) способность вызывать симпатию.

Как правило, мысли о том, что все в наших руках должны быть подкреплены уточнением и конкретизацией задач. Все - что? В данном случае ты сам, твой рост и развитие, усовершенствование, решение внутриличностных конфликтов, жизненных проблем... Достаточно обширно и размыто. Но задачи могут дать почву и стартовую площадку. Цель и финишную прямую. Стержень.

Что же делать?.. Я не умею..
Это истерика, дорогая, ты не спокойна, не стабильна, потерялся стержень, ты слишком гибка, как подует туда и..
Не правда, это не так. Я не могу, мне больно, я боюсь обжечься..
Ты всегда боишся, а сейчас рискни...
Да?
Вот видишь, я тебе говорю, и ты следуешь моему совету, узнай свою правду, будь в чем-то определенной...
Я не знаю, я хочу уйти, но это то, что я всегда делаю, и мне это уже тошно, хочу отдаться, любить, давать, брать, быть любимой, довести до конца, а не убежать на середине, и опять противоречу себе, хочу вернуться к себе...
Но ты уже начала возвращаться! Прогресс был!
Был, согласна, но этого мало..
Ты жадина!!!  

Возмущенье приходит, когда ты с ним сталкиваешся.. Мэн, ты должен копать на грядке земли, которою ты сам для меня купил, - сказала тёща... Много существует возмущения в реакцию на стимул, более того...Когда стимул идет на  реакцию направленную изнутри тебя, на тебя. Как, дорогая, ты планируешь длительные отношения, сказали критики, даже не то что длительные, длительные скорее как следствие, а причина влечение с продолжением... Так вот, ты собираешся на это пойти???
Да, но я не пру горячку, я смотрю по обстоятельствам...
То есть ты хочешь сказать, что ты ещё присматриваешся?
Ну это логично, идут притирки, кто - что скажет, кто - что подумает, это все сложно... Вопрос в том...
Что? Чего ты хочешь? Хочешь ли ты именно то, что имеешь? 
Да, и стоят ли эти отношения того, что я всю себя отдам этим отношениям...
Тебе никто не говорит, чтобы ты всю себя отдавала...
Я себе говорю так...
...И ещё... Момент верности.